ありがとう！
こんにちは
このなんだかよくわからない気持ちがスッと消えちゃう前に書き留めようと思います。
今日は誕生日よりも素敵な日になりました。
ROJACK優勝、皆様のお力と運を最大限までに使わせて頂き掴み取ったチャンスと言っても過言ではありません。
このまま止まることなく飛躍すること
それが、今回応援してくれた方々へ私達3人ができる全てかなあと在り来たりですが思うわけです。
昨日の夜はどうにも眠れなくて
どうせ落ちるんだと思っている私は
大きいステージを一杯にして、余すことなく魅了するサカナクションに管を巻いてさえいました。
心が狭いなと我ながら反省してます。
もうどうにもならない
これで負けたら
只の下手な演奏を世に晒すだけ
悲しい出来事になる、
どうにか阻止しなきゃ
でもどうしたら？
この繰り返しどうせどうにもならない
悪足掻きだとわかっていても
事実を受け止めて眠る
なんて訳にはいかなかったんです
結局昨日は3時まで寝れず
最終兵器の
の随分前のアーカイブを聴いて
やっと眠ることに成功しました。
こういう日にはよくバカリズムさんをはじめとした芸人さんのラジオに助けられます。ありがとうございます。
話は逸れましたが、どうせ落ちると思っていたし
なんなら上がる訳がない
音質も最悪、
演奏技術なんかそこら辺の同世代の方が遥かに上手いし
きっと人望も薄いから
投票他の人より集まってないだろうな
だとか
ネガティブな気持ちがどんどん蝕んでいって
でも、それでも僅かな私の中の希望が
「きっと大丈夫だよ」
って手を差し伸べてくれたような気がしました。
それは、慰めとかではなく
今まで自分たちが大切にしてきた
まぎれもない
「自信」だと思いました。
1年の短い間で確立した自分たちの、
「ひかりのなかに」という生きモノを信じたい
という気持ちもちゃんとあって
その気持ちが、きちんと結果に通じて本当に安堵しています。
まさか！なんて出来事は
案外すぐに訪れるものなのだなあと、
不思議な感覚です。
でもこれはどれもこれも皆さまのおかげであり
あの日ひと言
「よかった」
って言葉を言ってくれていなかったら
あの時一緒に喜びを共有してくれなかったら
全ての運命は変わっていたし
きっと今頃家で悔しさに泣き枯れていることでしょう…本当にありがとう。
とここまでぐだぐだと主人公気取りで書き連ねてきましたが、数多くのバンドの１つ、別にこれで確実に売れるだとかそんな甘い世の中ではないし
ただの通過点に過ぎません
甘えず、腐らず、最大限の努力をして
今度は自力で幕張立てるまでに成長してみせます！
よければ一緒に走って頂けたらなーなんて！
とにかく今日は本当にありがとうございます
安心して寝ます！（笑）
ほんとにありがとう
2018.12.1
ひかりのなかに
ヤマシタカホ
天は二物を与えずなんて
「天は二物を与えず」って言葉
素敵ですよね、ロックスターとかまさしくって感じで。きっと、この人は音楽がなくなった瞬間にダメな人間になるんだろうなという人が、私の好きなバンドのボーカルの人とかでよくいます、今日観てきたSAKANAMON然り、フラワーカンパニーズ然り。
ただ、最近の売れているバンドを見ると
映像監督もできるけど、バンドも売れてるだとか
ゲームクリエイターとか、絵も描けるけどバンドも……とかとかとかとか
天は二物を与えずなんて今の時代嘘ばっか！
誰でもなんでも器用にこなして、私が連日悩むばかりな音楽でさえ涼しい顔して器用にこなす、羨ましいな本当に、ととても思う反面
音楽がたとえなくなったとしても、なくなった時の逃げ道ができてしまっている、
「二物を持った人間」のやるバンドは
やっぱりなんか、音楽しか持っていない人に比べると「美しさ」というものが半減している気がして、
「これしかないんだ」と音楽に死ぬ気で向き合ってる、パンクロッカー、私の好きなバンド、そういう人の方が私は、人間的な意味で「美しい」と感じるんです。
先程申し上げた通り、二物を持っている人って、結局「こなしている」感が出てるなというか。
できることの１つとしてやっているように、私は見えてしまうから、それよりもやっぱり二物持っていない彼等のほうが、人間味があって美しいと、とても感じます。
じゃあ、私はどちらになりたいんだろう
そう考えた時、真っ先に、２つも３つも才能なんかいらないから音楽の才能だけ欲しい、これだけと向き合いたいと思ったんです。
気持ち悪いな、語っちゃって。でもそう思ったんです。
私が、音楽を愛するように、音楽も私を愛して欲しいし、これしかないと思える程、向き合ってみたいと本気で思うし、実際今日のライブを見てとても思いました。
音楽をするべくして生まれたような人間なんて、この世の中にきっとほんの一握り、１つまみなんだと思う、スープに入れる塩胡椒程度
でもその1人になりたいしその1人だと信じたい。
最近色々なお声をいただきます。
未来がある、将来性がどうのこうの、
嬉しい、ていうのが8割以上なのは本当のこと
でもその分重荷になっているというのも事実
顔も名前もわからないような人が投稿してくれているインターネットでしか感じられない、私たちバンド「ひかりのなかに」への愛にヘコタレそうになる日が多いです。
生々しい話をすると、 目に見える「動員」というかたちで表れていないからというのもあるし、きっとこういう人たちは、私たちが、この大会を節目に消えてしまったとしても、何食わぬ顔で次の大会で勝ち上がったバンドに対して同じようなコメントをするんだろ、と、捻くれた自分が言うから、素直に喜べなくなってしまったりとか。
不安要素っていうものが、最近特に増えてきたような気がとてもします。良い事なんだろう、ここが峠かもしれないと冷静になれば考えられる頭も、考え込んでしまったが最後、こんな思いをするならば、も投げ出したくなってしまう日だってあります。
結局どうすれば私自身が満足するのかがわからないから、私の奥底に眠る気持ちその他諸々が悲鳴をあげる毎日です。
夜な夜なリスクばかり考えて、何食わぬ顔で希望を歌い、家に帰れば不安になるそのルーティンから早く脱出をしたい！
私を救うという気持ちでも、興味本位でも、あなたの好きなバンドと私達が対バンをするからという理由でもなんでもいい
あなたが、もし、その耳で、良いと思ってくれたのであれば、全ての感覚を持って私達を見てくれ
と、思いました！とにかくツイッターに
「ひかりのなかにすげえ！」とか書いてる暇があるなら会いに来てよね！よろしく！
曲
お久しぶりです、だいたいここに書いてる時って
煮詰まってる時か、自分に酔ってるかの二択なんですが、残念なことに今回は前者です。
煮詰まり切ってます。
「卒業」というテーマで曲を書きたくて、
どうしようかとここ二、三週間考えていても
なんせ、学生人生が短いもんで
なにを、どうやって書けば？
もう高校も中学も遠い昔で
思い出せないんです、雰囲気とか匂いとかルーティン、購買のパンの値段、自販機になにがあったとか、そういうこと
悲しい
自分で選んだ道を悔やんでも悔やみきれない瞬間です。
でも自分が感じたことじゃなきゃ現実味とか伝わる割合とか減るし
手も足も出なくて、辞めようかと考える程
くそう、くやしー
L？
本来なら今日アップした曲の歌詞解説でもしようかと思ってたんだけど、あまりにも書いててつまんなかったから辞めちゃいました、また今度ね
それと、今日は美味しいご飯を食べてそれとなくいい時間を過ごして、家に帰りました。明日も早いのに眠れないのはこれいかに…
帰りに、恋愛の話を受け持って、第三者の視点であーでもないこーでもないと、相談に乗っていたのですが
完全に私も未熟者、恋愛面に関しては初心者だし、最近なんか心ときめく話題もなく
色恋沙汰が行き来する様な高校生活ももう遠い昔の思い出と化してしまったんだなと寂しくなりました。同時に悲しさとかもあったりして。
大人になるには少なくとも自立と、恋愛が必要不可欠なのではないかと思うんです。
大人になる為に知らなきゃいけないことの１つだと
溺れるような女に憧れは抱かないけども、そこそこ幸せな経験をしてもいいんじゃないか、って
私の場合恋愛沙汰がなさ過ぎて、ラブソングなんて書けやしない、結構同世代では
要約すると「君が好きだ」ってことを
歌ってるバンド、弾き語りが多いけどそんなみんな恋愛してるのかなあ、妄想なんかな
私はというと、なんかやっぱり自分が思ったことしか書けなくて、悩んでます。だからラブソングなんてもってのほか
あーあ、なんでも書けるようになりたいし、恋愛もご無沙汰だし、はあーあ
という日でした以上。
愚痴
私の周りには「青春」を謳歌している人がたくさんいます。
それはそれはSNSに、無数といます。
やれプリクラだ、とかやれチーズなんたらだとか
そんなSNSばかりです。
でもきっとそれでいいのです
高校生なんだしみんな
ちなみに私はというと、何もあげるものがないので猫の写真をあげたり、
こうやって文章を書いたりバンドのことを１つ２つ呟いて、いいねを3件くらいもらうだけ、でもこれも私の青春なんです多分
それでもたまに、ほんの少し悲しくなるような日が来ます。みんなと同じ様なことをなぜ私は当たり前の様にできないんだろうか、ああそうか、友達がいないし、学校を辞めたから仕方のないことだなと割り切るにはやっぱりなんか虚しくて、SNSが全てじゃないことなんてわかっちゃいるけど、思い出の共有と記録をするSNSが華やかなアイツらにどうやったら私も羨まれるだろうかと、せめても舞台上では圧倒的な差を見せつけたいし中途半端にロックが好きなアイツらでも知ってる様なバンドとどんどん対バンして、見返したいと思うんです。それで、何千人と私たちのことを好きになってくれる人ができた日に、「ヤマシタカホと友達なんだよね」と話したこともないミーハーな元クラスメイトから言われる様になれば勝ちなんです
性格が捻くれてるから、華やぐような高校生活はもうできないことも分かってる、だからせめても私は今の生活を華やかにするのではなく、私の人生を通して華やかにしてゆけることが、全ての目標かなと思います。
ここで言うのもなんですが、instagramにプリクラばかり載せてる女子高生なんかよりも私は強くてかっこいいんだと思いたいです。綺麗なSNSなんかじゃなくても、きっと素敵な言葉を歌えると思いたいし、ただの女子高生じゃないんだからなめんな！バカヤロウ！
以上です。
2018/9/14
こんにちは、ヤマシタです。
今日はライブでした
ワクワクと緊張とが入り混じったような企画で
決まった日から今日まで楽しみで仕方なくて
いざ自分の出番が始まるときは
何かが今日良い方向へと変わってくれないかと、なぜか願っていました。
負けたくなかったです
でも、完全なる敗北
やはり憧れの背中はずっとずっと大きくて
超えるにはまだ時間が足りてないとまざまざと見せつけられたようでした。
あーなんで私が1番だなんて思ったんだろうかと反省ばかりしてしまいましたが、彼らはみんなそれでいいんだと肯定してくれました。
やはり私なんかよりも一枚上手だったんです。
うらやましいなとさえ思いました。
ずるいなとか。
もう眠いのでここら辺にしますが
必ず超えて見せます、勝ちます。以上です。
17歳になりました
はじめに、誕生日を祝ってくれた方々
そして、これを読んでくれている貴方
日頃から感謝しておりますが今日は特に感謝してます、ありがたい〜…
なんてったって今日は誕生日ですから
なんとなく一日中浮ついてしまいました
早いもんでこないだ誕生日のような気がしてなりませんが、それだけ年をとったということなんですかね、このままいくとすぐおばあさんになって死んじゃいそうだ
今日は一歩も外には出なかったので、SNSにて、各々おめでとうコメントをしていただいて、今までで1番現代みを感じた誕生日を迎えました。
普段よりSNSを良く見た、ってくらいで
あとは特に代わり映えのない木曜日に過ぎなかったわけですが、なんとなく今日は余裕を持って生活をしたような気がします
実際今、お風呂も入ったし、やるべきことをやってハーブティ飲みながらこれ書いてますからね
余裕しかないなと、
ありがとうございます
なんでもいいっすね
新曲をガンガンバリバリ作ってるんですが
そのデモも歌詞も提出できたし
なんならコードも送っちゃったし
毎日誕生日がいいな
捗ってしょうがないんですよね、色々
そんな九月六日でした。
ねむいし寝たいので寝ます
明日はSAKANAMON見にいくの
うれしーね！
じゃあなみんな！
元気でね
最後にもう一回
ありがとうございました、今年も邁進して参りますので、素敵な景色を見せれるよう私(達)！がんばります！
2018.9.6
ヤマシタカホ
