書き留めるもの

バーカ!

他力本願と言われても

昨日解禁されました、ROCK IN JAPAN

私が初めて行ったフェスがRIJ2015で

4年後の今年、まさか演者でなんて思ってもみませんでした。

 

今もまだ何も実感が湧かなくて

本当に大丈夫なんだろうか?って気持ちが9割8分です。

 

■ - 書き留めるもの

これは去年の私の記事です。

 

この時期は学校を辞めてから少し経った頃

よし、本腰入れて「ひかりのなかに」を動かすぞ

たくさんの人に聴いてもらうんだ

という気持ちで満ち溢れていた頃

とてもバンドに対して肩に力が入っていた頃で

色んなバンドのライブを見ては

技量の差や楽曲のクオリティの差に

悔しい思いをしていたころでした。

まさかその半年後にこんなにも環境が変わるなんてことなんかつゆ知らず

 

この記事から引用すると

「先がずーっと暗くて、でも必ず光が差すって信じていてよくわからないけど歩いてる感覚」で

この頃のライブは、フロアに友達が2、3人いる、または0人だった日も沢山あって

本当にずっとこのままだったらどうしよう

大人になってもずっと独りよがりで、「ひかりのなかには最高なのになんでみんな聴いてくれないんだろう」って悩んでいたらどうしよう

と沢山考えていました。

 

その頃の私には、「とりあえずでもいいから好きなように沢山曲を書き続ければ、夏頃『はやぶさ』って曲が出来て、その曲が今の貴方のすべてを救ってくれるからもうちょっと死なずに頑張れ」

と言いたいです。

 

でもさ、昨日の解禁もそうだけど

本人の私でさえ今のこの状況についていけない日が沢山あるんです

それは、あんなに喉から手が出るほど出たかったライブやイベントがいとも簡単に手に入って

それでも私の生活は変わらずに

朝バイトに行って13時ごろ休憩してまた働いて帰ってギターを弾いて過ぎる1日だったり

12時ごろ起きてウダウダとご飯も食べずにギター弾いたりこうして文章を書いたりする1日のままで

 

「ひかりのなかに」だけがどんどん出世という言い方はあんまりしたくないけど、大きく育っていっている感覚

3人とも何も変わらないのに、バンドだけが突っ走って、それを追いかけるような感覚

 

ほんとうにこれでいいのかな?と迷う日もあります

私達は何にも変わっちゃいないのに

たった3分半くらいの映像を見ただけの人に

勝手に作られてゆく

「ひかりのなかに像」に自分たちを当てはめなからばいけないような気がしていて

「ヤマシタカホ」という言わば私とは別の、新しい人間に合わせていかなければいけない圧力のせいで

本来の「山下夏歩」を失いつつあるこの状況

すごく今までに経験したことのない追い風を感じてます。

 

止まったらおしまい、止まったらおしまい

と何度も暗示をかけて

沢山曲を書いていますが

果たしてそれが、本当に私達らしさなのか?といえばそうじゃないかもしれない

でも

止まったら、見向きもしてくれなくなってしまうから

曲を今日も明日も書くんです

それが、私がひかりのなかに、に出来ることだから。

 

きっと、昨日の解禁然り、音源然り

みんなきっとどこかでは

「他力本願じゃねーか」って思ってるかもしれない。

確かに、会社の協力は借りてるし、それ無しではここまで急成長はできなかったかもしれない

 

でも私達じゃないバンドが同じ状況を与えられたとしても、同じ結果にはならなかったと思いたいんです。

 

「ひかりのなかに」だから決定したフェスだと思うし

「ひかりのなかに」じゃないと成し遂げられなかった事実だと思うし

ここまでに至る経緯すべてが、私達じゃなければできなかったことだと自負していたいです。

 

 

とても弱気になる日もあるけど

やるからには全てを賭けようと思ってます

 

外野のアイツから他力本願と言われても

そんな言葉に負けてるようじゃロックバンドはできないでしょ

 

ぜってー負けねえ、

一生無双モードで頑張ります、よかったら一緒にどこまでもゆきましょう

 

 

 

おわり

±×÷

ライブを見ている時

不慣れとか、演奏が下手とかそういうのじゃないのに、置いてけぼりにされるような時ってありませんか?自分以外に何人もいるのに一人きりにされてしまってるような、ライブ

時としてそういう状況が心地いいものに変わる時も稀にあるけれど、基本は居心地が悪いものだと思います、本当に

 

常日頃

「みんな一緒だなんて幻想だ!」

「心をひとつになんて限界があるだろ!」

と騒ぎ立てている私ですが、それは教室内とかの

「色んな人間がいる状態」での話といいますか、

ライブなどの、色んな性格や色んな素性を持ち合わせているけれど、少なからず「音楽が好き」という

共通項のもとでこの場にいるという限定された状態ならば、その場をまるっと1つにするなんてことは出来得るような気がしてるんです。

というか、演者である以上やるべきことだと思うんです、置いてけぼりなんか誰も望んじゃいないんだし。

そのうえ私たちがやる音楽を好んでくれた人達は、なんとなく、あからさまではなくてもどこか孤独を感じてる人とかが多いような気がしていて、そんな自分でも気づいていないような小さなかすり傷にさえ寄り添うことができたなら本望だと最近特に感じます。

でもこれってもしかして綺麗事だったりするのかな?できるのかな私なんかに

 

そんなことを考えるから余計

自ら追い込んでいるような状況で

ライブの雰囲気のこともそうだけど

あんなに大々的に発表した音源発売のこと

未解禁だけど、必ず分岐点となるであろう大きいライブのことだったり、

各方面からの期待の言葉

半ば投げやりのような

「もうひかりのなかには売れるな絶対、いいなあ」

というプレッシャー

 

あーあ!うるせーうるせえ!全部うるせえ!

会社の名前を出してから知ってくれた人は沢山いたし、周りの環境も人も、好き

 

1年前に燻っていた

「今はノルマ払って下手くそな演奏なりに頑張ってライブハウスに出てる私たちは絶対にお前らと違うんだからな、間違いなく1番かっこいいのはひかりのなかにだ!」

という気持ちはなんとなく晴れたような、晴れてないような気分でもある

 

それでもなんかやっぱり物足りないし、悔しいし、何も持ち合わせてなんかないなと思うし、なにも解決しないし、腹立つし、沸々と何かが湧いて止まらないし、もうどうにもこうにもいかないし。

 

いつまでも不恰好で、切羽詰まってて

私が想像していたよりも遥かに余裕なんか生まれなかった17歳春

軽々しく、「君たちのヒーローになりにきた!」

なんて言っちゃう日もあるけど

きっと私なんかよりも余裕があって、頼り甲斐がある人間は山ほどいるんだろうなと思うんです

 

でもそんなこと言ってられないじゃないですか

ちゃんと音楽を聴いてもらうって決めた以上

いつかは武道館にたつぞ、って決めた以上

弱音とか、格好悪い言い訳とかそんなこと。

でもさ、適当に取り繕ってしまったらそれは

建前になってしまうから

早く自分の理想の自分になりたいと思ってます

 

これからたくさんの人の目に触れればいいな

これからたくさん愛してもらえたらいいなと考えては夢ばかり見ています

またたくさん曲を書き始めました。

次があるかなんてわからないけど、またすぐ音源出せるように頑張るから

もし音源が出たその時には、違法じゃなければ

どんな方法でもいいので、聴いてもらえたら嬉しいです

 

死にたくない!生かしてくれ!

2017年4月27日から今日までのこと

2019年4月27日

今日はなんの日かって

私の1番大好きなバンド、ひかりのなかにの結成日です!ありがとう

 

じょーとひよりの名前すらあやふやだったくらいの

高校1年生の春、軽音部に入ったら絶対にバンドで

ご飯を食べれるくらいになってやろうと

夢見がちな私は本気で思ってました

ギターは壊滅的だし

コード進行なんてカノン進行しか知らないし

ただバンドが、音楽が、歌うことが好きなだけな15才の高校生だった私と初めてバンドを組んでくれたのがひよりでした。

高校から少し離れたデニーズで、何時間もドリンクバーだけで粘ってあーでもないこうでもないと夜になるまで話して

ひよりの口から

「バンドやるなら武道館立てるくらい本気でやりたい」って言葉が出た時

この人とバンドを組もうと決めました。

実際、その数時間後西武新宿線沿線の駅構内で

「これからよろしく!」とバンドを組むことが決まりました。

あの時のワクワクはいまだに鮮明で

これから絶対に素敵な人生になるぞと

大袈裟ながら思ったり。

それから少し経って幻のリードギターが入って、ジョーが入って、2日でリードギターが抜けて

今の形になり「おとぎばなし」、のちのひかりのなかにを結成しました。

 

それからの毎日はあっという間で

たくさん嬉しいことがあったり

何度も解散しかけたり

初めてライブハウスに出たり

自主企画をしたり。

そんな中で、ジョーが2018年10月の半ばごろ

「ROJACK、来週までらしいけど出す?」

とLINEがきて

あわよくばな気持ちでエントリー

これが今回ミニアルバムが出るまでの分岐点となりました。

 

音質悪いわ、MVもないわで

まあ落ちたんだろうなと半ば諦めてた時

ひかりのなかには新宿のライブハウスにいました。

すると見事入賞しましたとの連絡。

まさか!と何度も頰を叩いたり引っ張ったりしましたが現実で本当に嬉しかったことを覚えてます

それから12月になり運命の優勝者発表で

2バンド目まで呼ばれたとき

3人であー、落ちたかもねって話してたりもしました

するとその直ぐ後

「ひかりのなかに」と呼ばれて

バンドをやっていた中で1番心臓が痛かったです。

すごく嬉しくて、バンドやっててよかったと思えましたそれから風のように時間が過ぎて

ジャパネクがあり、CDJがあり。

その間で今日、発表があった

A-Sketch」と一緒に頑張っていきましょう、というのが決まりました。

 

 

未だに信じられない日が来ます

ただぼんやりと「バンドが好きだし、バンドやりたいし、全国流通とか、CD出すとか、いいな夢だな」と数学の時間に考えていたことが

現実になってゆくこと

当たり前じゃないなと思うし

運がいいなとも思う

でも私達じゃなきゃ出来なかったとも思いたい

他力本願なんてダサいことはせず

今日も明日も明後日も来年も再来年も10年後も20年後も、死ぬまでまじめに真摯に音楽を愛してゆくことをここに宣言させて下さい。

 

いつ絶望をみるかわからないし

いつまで続くかわからない

だからこそ今、

貴方にひかりのなかにを見て欲しいのです。

まだまだ素敵な発表が続きます

やるからには少しでも多くの人に好きになって欲しい!

頑張るねひかりのなかにまだまだこれからです!

 

とりあえずは

6月満を持して全国流通で

「放課後大戦争」が

「ひかりのレコード」より出ます!よろしくお願いします!

 

 

わくわくのやつ

ライブのことバンドのこと考えない日なんてないです、

毎日考えて答えなんて

1つも出ないまま朝になって寝る生活の中、

1日くらいはとんでもなくくだらなくなる日がきます

それはバンドがくだらないんじゃなくて

考えることがくだらない日です

自分の限界を作ってしまうことには躊躇いがあるし、何だってできると信じたい

でも現実的に考えるとできっこないことだって山ほどあって、そこに悩んで苦しんで睡眠を削るなんてこと、馬鹿馬鹿しくてくだらないと思いませんか?そんなことより眠って夢を見てる方が楽だし。

 


でも、やれる気がするし、きっとできるし

詰まる所、考えたところで終着点は

「やってみないとわからないな」なんていうぼんやりとして実に無責任な回答となるのです。

 


それがとてもくだらない、

でも

くだらないとわかっていながらショート寸前のオンボロ思考回路を巡らせて、否、これは可能かもしれない、「もしかしたら」「まさか」「でも」なんていいながら深夜1時、2時と過ごす時間が好きだったりもするので、早く誰か叱ってください

 


間違いを正そうとする大人に牙を剥き

仲間はずれにしたアイツに中指を立て

身体の酸素濃度がバグるくらい大きく息を吸って声を上げてきた私達が出来ること、きっと無数にあるんです

 


正直今までエゴの一部としてバンドをやってきました、褒められるし、楽しいし

「生きた心地がする」だなんて内容のない薄いポエムだってたくさん仕立ててきました。

 


ツイッターに顔も知らないような人からの感想が届き、「楽しみにしてます!」だなんて言ってくれる恵まれた時間を1分1秒でも長く引き延ばせるように、あー、こんなもんかと肩を落とされたくないな、残念に思われたらどうしよう、とかキリがないですが、明日も頑張ります

 

遂にシェルターだって嬉しいなあ


どうする?頑張るから来なよみんな

色々あるよね

 

あの子の方が人気者だけど

私の方がきっと格好いいし

あの子の方が人気者だけど

私の方がきっと曲をたくさん知っている

あの子の方が褒められてるけど

私の方が頑張ってるし、

あの子の方が……

って、いつまでもいつまでも誰かと比べてしまう癖が治らない。

 

小さい頃から争いごとは嫌いだったのに

いつしか競り合うようになって

エゴが生まれて

落ち込んだり、悲しくなったり、苦しくなったりするようになった

 

それまで本気で何かをしたことがなかったのに

バンドを始めて全てを賭けてみたくなった

 

バンドって、遊びだと思われたり

本気だという気持ちが、伝わりづらいものだと思う。

 

現に、バンドしてるというと、

「部活で?」と返されることが大半だ。

高校生だし、CDを出すくらい、バンドを前に前に進めているとは思ってもみないんだろう。

舐めてるつもりはなくても

そんな気がしてならない。

 

でもそういう人に対して

「そんな感じです」

と笑って答えているワケは、

それ一本でご飯をたべれるほどではないということ、関係が変な感じにならないようにしたいから、以外に言った所でしょうがないという気持ちの虫がわんさか沸いてくるからだ。

 

興味を持ってくれない人に長々と話すほど私は暇じゃないし、そもそもそんな人と密に関わろうなんて一度も思った試しがないからもういいやとなるのである。いつだってそうだ。うじうじと言いたいことを言葉にできずに

どうせわかってもらえないと自己完結して

腹が立って、むしゃくしゃしてどうしようもなくなる。何も解決なんかしないのに、気を遣って切り出せずに逃げてしまう自分が嫌いだ。

それでも現実から目を背けて部屋に籠る生活のなかで

唯一の救いとなるのが「バンド」だった。

唯一本音を言っても許容してくれる場所が「舞台」だった。

 

だからこそ、バンドも、ライブも大切にしていかなくちゃならない場所で、ここを失くしたら何もなくなってすっからかんになるのだから、意地でも掴んでいなくちゃならないのだ。

 

違法アプリでしか音楽を聴かない私の好きだった彼、貞操観念が緩い元バイト先の社員、変に気を遣ってくる知り合い、ネットでしか「ひかりのなかにってバンド良すぎる…」とか言わない奴等、私を転校まで追いやった教師、仲間外れにしたアイツ、挙げたらきりないくらいに溜まり続けてく私の中の行き場のない怒りが大きな大きな爆弾となり爆破させることを、唯一素敵だと言ってくれる場所を持っているんだから、大切にしたいし、自慢したいのだ。

 

アイツはああなのに、私なんか……と言ってる場合じゃない、弱気な自分を奮い立たせて、いずれ貴方が私達の曲で勇気をもってもらえるようになるために曲を書き、歌いたいとそう思っている。

 

色々なものが、着々と進んでる段階

目を離してるとすぐに置いてっちゃうよ、ちゃんと見てて欲しい、これは本音です

 

悩んだって仕方のない話

 

ゴテゴテな富と名声を手に入れたとしても、

結局欲しいものっていうのは、

仲間内の内輪ノリ的なアレだったり、

気兼ねなくディスれるような、

いわゆる「いい関係」の友達であったりだとか、SNSにプリクラを載せるJK、ストーリーでほのめかす馬鹿なカップル、なんとなく大学のサークル入って、就活して、大人になるみたいな人生だったりもする。

 

でもそれって結局、その渦中にいる人にとってはいつもの日常でしかなく、大したものではないのかもしれない。ただ、自分よりずっと明るくて、幸せそうに見えてしまうから悔しくなるんだろうな、と最近よく思う。

 

ないものねだりとはよく言ったもので

上手いこと現状に満足しないようにできている。


でも、羨ましいからといって、今からなろうとは1ミリも思わないくらい今おかれた場所と自分とのフィット感や、居心地の良さや自信があるから、

その点は救われているなと思う。

 

それに、羨ましいなと思っても、自分の最終的なゴールが、

「孫に囲まれて死ぬ」

みたいな、世間一般的な理想ではなくて

「死後何十年たっても、誰かがどこかで口ずさんでくれるような音楽を作る人になりたい」

っていうものだから、

こんなものに憧れる場合じゃない、と思う自分もいる。でも羨ましい、私だって放課後遊びたい…と思う、要するに堂々巡りをしているということです。

放課後なんて概念すらない毎日だけど…

 

高校生の生活は、どんなに

テストだとか、先生の言葉とか、朝早いとかしんどいものがあったとしても

それに勝る「キラキラ」だったり、「楽しさ」みたいなものが滲んでる

それは私が手に入れられなかったものだから、たまに喉から手が出る程羨ましくなるものへと変わる。

深夜に歌詞に悩んだり、この現状に悔しい思いをする自分と照らし合わせると

情けなくて不甲斐なくなる。


去年まで自分もその一人だったなんて考えられないよなとも思う。

 

でも戻りたくはない。

 

この負の無限ループっていうものがあと1年は続くこと、そしてこれから来るであろう頭に「最後の」と付く高校行事の数々、例をあげるのであれば

「最後の体育祭」や「最後の文化祭」等

なにかとしんみりするような恒例行事が訪れる度

きっと私は悔しくなったり、自分が決めた選択に首を絞められるけれど、めげずに頑張ろうと思う。


とにかくどこで道を間違えたかとか考えるけど

この状態に100%満足してないかといったら嘘になるし

私は私だし、お前はお前だよなといえば

それまでの話ですね

 

おしまい

CDJ!

今日はCOUNT DOWN JAPAN18/19出演日でした。

夢のようで、すぐ終わってしまった……かなしい

どれくらいの人が来てくれたのかなあ、いつもライブハウスだと全員と目が合うんだけども、今日は顔がたくさんあってきちんと目合わせられなかったなあと反省しています。

 

兎にも角にもお越しいただいた方々には感謝しかなくて、またライブハウスでお会いできる日を楽しみにしてます!

 

去年は普通に客としてきていたこの場に

次の年ギターを持って、舞台に立つことになるとは思ってもみませんでした。

なんやかんやで高校3年生になれば「軽音部引退」っていう形で解散をして、結局普通に大学に行って、就職して孫に囲まれて死ぬ、的な人生だろうなと思っていたら、どうやらそうも行かなそうな予感が、今日すごくしたんです、調子乗ってるみたいで嫌だけど

 

でもね、私ここまできたら

CDを出したいし、メジャーデビューだってしたい、武道館公演もしたいし、ゆくゆくは今日出たCDJのEARTH STAGEのトリを務めたい、それか年越しね

TVもでたいしラジオもしたい、音楽が街中で流れて、誰もが口ずさんでくれるような

そんなバンドになりたいです。

 

本音を言うと、周りの同級生のバンドと、私達は違うと思いたい

 

だから、私はきっと帰ったら自然とギターを持ってしまうし、明日も明後日もバンドのことを考えるんだとおもいます。

 

大袈裟に聞こえるかもしれないけど

私は、このバンドだったらどこまでもゆけるような気がするんです。

思いのまま、とまではいかなくても

どん底をこれから経験することになるとしたって

きっと「ひかりのなかに」と言うバンドなら

最後は素敵な景色が待っているんだと思います。

 

 

私はこのバンドを信じています。

物事に「絶対」なんて定義は存在しないかもしれないけど、

これだけは絶対に後悔させないので、一緒に育てていってほしいです。

 

ひかりのなかにの音楽がいつの日かあなたの曲になるまで、私達は音を鳴らし続けます。

 

もし助け舟が必要な時があれば

私達の音楽であなたを救ってあげたいです。

 

ひかりのなかには最高を更新し続けます!

ありがとうございました!